 StaNunder'4lifeDin: under' Ploiesti
Postari: 37
|
|
Pe acest topic se pun bancuri kre sunt f amuzante
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
Mitică, în bani, agaţă şi el o pipiţă şi o duce la cameră. Se dezbracă amândoi, începe să o mângâie şi rămâne cu un sân în mână, femeia fiind leproasă. Realizând toată tragedia şi gândindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepră", Mitică sare în sus de groază şi se caţără pe şifonier. Femeia, cum era excitata, îl îmbie:
- Ce faci, te hotărăşti să cobori sau ţi-o arunc acolo sus?
Iisus mergea prin desert, rupt de foame si de sete. La un moment dat, il vede pe unul stand pe nisip si mancand o paine. Se gandeste el "Ma duc si-i cer o bucata de paine si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere astuia o bucata de paine, asta ii da, dupa care scoate o sticla cu apa si incepe sa bea. Iisus se gandeste iar "Ii cer si niste apa si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere apa, asta ii da si apoi isi aprinde o tigare. Iisus se framanta "Ii cer si o tigare si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere o tigare si, dupa vreo trei fumuri, ii spune astuia: "Stii, eu sunt Iisus si pentru ca ai fost atat de milostiv, o sa te iau cu mine in Rai". La care tipu: "Tare iarba, ah?"
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe p*** numele soţiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui p*** se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul raspunde:
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, in erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se ţinea prea bine de bară, cade grămadă peste sacoşa pe care o ţinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamând:
- S-au dus ouăle mele!
- Vai de mine, se sperie o bătrânica, aţi avut ouă în sacoşă?
- Nu, cuie...
Tata vrea să o f*** pe mama. Cum copiii stau şi ei în cameră, tata inventează o poveste ca să-i sperie:
- Copii, dacă nu plecaţi chiar acum la voi în cameră, vine balaurul şi vă mănâncă. ÃŽncep copiii să plângă de frică şi se ascund în camera lor.
După vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Bărbate, dă-i tare, că mă mănâncă!...
Atunci copiii plâng din nou de frică şi strigă:
- Tată, dă-i tare, că ne mănâncă pe toţi.
Un pedofil se duce la două fetite şi îi zice uneia:
- Dacă-ţi dau o bomboană mă laşi să-ţi pun mâna acolo?
Fetiţa stă puţin, se gândeşte şi acceptă. Pedofilul pune mâna,îi place ce simte şi iar o întreabă:
- Daca mai dau o bomboană mă şi să-ţi mai pun o dată mâna acolo?
Iar e de acord fetiţa, pedofilului iar îi place şi iar o intreabă. Şi tot aşa mă rog bomboane, chestii... Pana când fetiţa îi dă un cot celeilalte:
- Hai, hai să mergem c-o să fac diabet până mă f*** ăsta...
|
|
